azelina

Чем больше мне хочется, чтобы меня не считали истеричкой, тем больше даю поводов так считать! Ужасно, когда тебя не понимают! Ведь иногда просто можно согласиться, только не молча с мыслями:"Да, я согласен, только успокойся, дура!" А просто сначала обидеть, а потом извиниться. У меня иногда очень странный год мыслей: - Я все делаю неправильно!!!
- Нет, это не так. Ты хорошая.
- Нет, я ужас! Не говори то, что не думаешь! Не пытайся меня утешать!
- Хорошо, ты просто чудовище! Все делаешь на так!
- Это я-то все делаю не так! Да что ты говоришь???!!!
-?
Я бы успокоилась, если ба вместо этого знака вопроса было "Прости, что я тебя обидел!" Ну и что, что я сама напросилась на обиду, а потом на извинения! Ну, что, сложно сказать? Все равно, понятно, что я неправа, мы оба это знаем! ну, что, сложно???!!!

Не дай мне Бог сойти с ума!
Я это сделаю сама.
Коль в жизни не по ком страдать,
Зачем рассудком обладать?

Коль в жизни не кого любить,
Зачем в обычном мире жить?
Не лучше ль в мир уйти иной,
Но не в загробный, а в больной?

Там будет мне, кого обнять,
Там снова научусь страдать,
Там буду жить, весь свет любя,
Там я придумаю тебя.

История Русалочки (в 4 стихотворениях)

Русалочка

Мне что-то ноги жжет до боли,
Остановить ее нет власти.
Все это от холодной соли,
А может, от горячей страсти?

Я знаю, это соль морская,
Она мне губы щиплет горько.
То я ли слезы проливаю,
Иль ты меня целуешь только?

О,Принц! При каждой нашей встрече
Твердил мой взгляд, как сердце ноет,
Тебе же слова нужны и речи,
А взоры для тебя - пустое!

Твой поцелуй меня погубит,
Под ним растаю, словно иней...
Пуской тебя Принцесса любит,
А я исчезну в бездне синей.

Тебе, конечно, будет жалко,
Но мы ведь оба знаем, сколько
Грустят о маленьких русалках...
Признайся, что не так уж долго!

Мы не смогли понять друг друга,
Но как придут тоска и горе,
Иди ко мне, твоя подруга
Нашла приют в зеленом море!

Принц

Море женского рода,
Море мучит меня!
Эти темные воды
Что-то шепчут, дразня!

Море - женское тело,
Привлекает, манит,
Так невинно, так бело,
Так прекрасно на вид!

Но ты что-то скрываешь
В роковой глубине...
Как ты страшно рыдаешь!
Как ты страшно на дне!

Море - женские руки,
Обвивают кольцом!
Море, счастье и мука,
Ты мне будешь концом!

Принцесса

"Море - женское тело!"-
Так кричит он всечасно,
Только к этому делу
Нет, не море, причастно!

Но соперница злая,
Что как сталь бессердечна,
Что уже неживая,
Что незрима и вечна.

Море дико и злобно,
Море смерть таит в лонах,
Только ревность способна
Разгадать эти стоны!

Но не бойся пучины,
Мое тело теплее,
Я тебя не покину,
Я тебя отогрею...

Море! Сжалься над нами!
Не бери его душу!
Смертоносным цунами
Не стремися на сушу!

Сестры-русалки

Сестра, ты хотела любви,
Любила так быстро и нежно,
Ходила ногами в крови,
Рыдала в тоске безнадежной,

Его не решилась убить,
Боялась, ему будет больно...
Так стоило ль голос дарить?
И волосы резать до корня?

А мы были рады смотреть,
Как ты по ночам танцвала,
Рыбачию резала сеть
И в волосы жемчуг вплетала.

Прости, что не можем простить
Жестоким, бесчуственным людям!
Мы тоже их станем любить,
Но мы, как русалки, полюбим...

Зовите ж младых рыбаков,
Чьи кудри так темны и длинны,
Кладите своих женихов
На ложе песчаной равнины!

Не слушайте страстных речей
И взлядам горячим не верьте!
Сжимайте в обьятях сильней!
Целуйте, целуйте до смерти!

Не могли бы ва написать, что вам понравилось больше всего? Спасибо.

Мне нравится, что вы больны не мной,
Но, знаете, мой принц, порой болезни,
Как рыбйи жир, прозрачный и густой,
Бывают неприятны, но полезны.

Болезни, коли смерти не несут,
Спасают нас от лишних объяснений,
Они за нас бесцеремонно лгут,
Не вызывая лишних угрызений.

Немного лжи, белила на щеках,
Чуть слышное безрадостное слово,
Застывший воск на жаждущий губах,
И вот болезнь уже почти готова.

Я знаю, это ложь, но не беда!
Когда бы вы всего лишь захотели,
Я б вам поверила и больше никогда
Не отошла от вашей бы постели.

Пускай же вы, мой принц, больны не мной,
Зов вашего болезненного взгляда
Мне кажется естественной порой...
Я, знаете-ль, обманываться рада.

Убили,
Порвали
Тонкую!
Топтали,
Разбили
Звонкую!
За что
Погубили
Сильную?
Любовь,
Как дитя,
Умильную?

Мы слишком боимся чужого мнения, а на нас всем наплевать!

Мой самый любимый поэт и человек!
Я всегда была убеждена, что у Пушкина была идеальная жизнь. Конечно, он бы со мной вряд ли согласился, но я все равно это повторю: учиться он должен был именно в Царскосельском лицее, сослан он был должен именно в Михайловское, жениться именно на Наталье Гоначровой и убит должен быть именно таким подлецом, как Дантес. Я с высоты своего времени вижу, что иначе быть не могло. Марина Цветаева писала, что ей даже нравится, что Пушкина убили, потому что сложно представить ЕГО дряхлым стариком, умирающим под крики "баб и лекарей". А я об этом даже не задумывалась, потому что для меня Пушкин это что-то настолько устоявщееся, что даже воображать о том, "что было бы", я не могу. Пушкин-человек меня привлекает так же сильно, как Пушкин-поэт, хотя, конечно, нельзя разделять такие важные понятия друг от друга. Пушкину можно все! О каком бы неблаговидном его поступке не читала я, оправдание всегда найдется и будет звучать одинаково:"Ну, это же Пушкин!" Читая его стихи, я не могу поверить, что они были написаны не мне. Просто гений! И ощущение такой тайности, секрета. Это наш поэт, русский, которого, сколько не переводи, никогда не поймут другие. И едолго без него я жить не могу, все время приходит время, когда просто необходимо взять его с полки и немного с ним поговорить. Это просто мой друг.:)

Я бы еще написала,но надо бежать.

Еще дублирую свое стохотворение в несколько измененном виде.

Маскарад

Раздавались шум и пенье,
Маски пестрые плясали!
Это явь или виденье
Повстречалось мне на бале?

Как тумaн, плывущий мимо,
Как летящий вихрь снежный,
Приближается незримо
Голос твой, глубокий, нежный...

Он тоской наполнил душу,
Воскресил мечты живие,
Я дивилась тем, кто слушал
В зале голоса другие.

Мне немного было надо,
Только, чтобы ты, любимый,
Постоял со мною рядом
И мое назвал бы имя.

В ожиданье малой ласки
Иль минутного покоя
Я спросила:"Маска! Маска!
Не солги мне! знаешь, кто я?"

Лишь небрежность прозвучала
B снисходительном ответе...
Я была "одной из зала",
Ты - единственным на свете...

Одно время меня, как, наверное, всех на какой-то момент, привлекали роскошные декорации ушедших времен: великолепные дворцы, благородные офицеры, бесстрашно вызывающие на дуэль своих обидчиков, блистательнае дамы в шуршащих платьях. Но больше всего меня привлекало слово "честь", которое в моем воображении с таким шиком умели произносить красавцы-гусары.
А теперь я понимаю, что честь было не более, чем словом. Два человека поругались за картами. Вы оскорбили мою честь! Кто-то кому-то наступил на ногу. Вы оскорбили мою честь! А попросить прощения за глупую выходку, в которой давно раскаялся, уже нельзя. Вы уклонились от дуэли! Вы - трус!Вы - бесчестнай человек! А муж, изменяющий своей жене с дворовыми девками, защищает ее честь на поединке! От кого? А признать свою вину, свою ошибку не честно, а трусливо! Глупая, глупая, петушиная щепетильность!

Невозможно поверить! Еще несколько дней назад у меня была своя тайна, свой секрет, которого бы я ни за что никому не выдала! А сейчас... Что скрывать сейчас? Ну, была со мной такая история: влюбилась. Ну, влюбилась девочка в мальчика, что в этом такого? Почему мне это казалось тким таонственным и прекрасным? Три года... Боже мой! Три года плакала и смеялась, отвечала на воображаемые слова, играла роль, страдала по-надтоящему! И что случилось? Просто все ушло! Куда? Я бы могла понять, если бы мной овладело новое чувство, если бы что-нибудь произошло, что-нибудь, что безжалостно разрушило бы старое. А что случилось? Сидела-сидела и вдруг сказала себе, что все, конец. Еще секунду назад любила, а теперь вот нет. Разве такое бывает? И если бы я еще сопротивлялась, если бы оплакивала свои чувства, ели бы мучила сама себя. Но мне не грустно и не весело, не печально, не жаль того, что было. Я просто не понимаю, зачем нужны были эти три года? Захем надо было так любить? Кому это было надо? А если это была не любовь, зачем опять же три года притворяться? Я удивляюсь пустоте. Ничего нет. Нет накакого ощущения свободы, нет облегчения, нет ничего! Или это болевой шок или просто я все это выдумала... Как будто проснулась...

Очень странно, когда ничего не чувствуешь. И даже не можешь горевать по этому поводу...

Начиная свою электронную жизнь, хочу немного рассказать о себе. Добрая я, вообще-то, но не всегда и не ко всем. Нахожусь на положении вечной студентки, т.е. изучаю то, что никогда никому изучить не удастся. Одна живу, но гостей люблю, они часто приходят ко мне. Вот так. Пишу, что в голову мне взбредет, поэтому вы тупости этого поста не удивляйтесь. А еще я трусиха, не умею начинать разговоры... И поспорить люблю, подискуссировать. Вот.

Для начала:
Ну, вот я начинаю свой ЖЖ, что я еще могу сказать? Ждите продолжения!